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因妈重男轻女,和哥关系不好,咋办

admin 亲子关系 2019-04-30 22:25

咨询次数:10 次及以上

咨询费用:500 元

案例类别:亲子关系

运用的技术:认知疗法

案例简述:
      求助者:
跟哥哥关系不亲近,因为妈妈重男亲女,兄妹关系该怎么办?
我哥对我很好,给我买电脑,手机,没钱了给我钱。
然而我跟他并不亲近,二十四年了,我一直没有告诉别人我在意、我认为我妈更喜欢我哥哥。
直到十几天前去外地和多年的两个闺蜜夜话到凌晨四点,稍微透露了一下我的不满,但也只是说了我回家和我哥回家不同的待遇,老给他做好吃的。说了一点   我就流泪了,一个女汉子,在深夜,一个人默默地流泪,朋友都不知道。
在外面,大家对我的印象是乐观,热情,坚强,靠谱,独立。但是讲真,没有经历过一些挫折的人,不会有这种性格,谁不想成为小公主呢。总之,我成了现在这样,女汉子,也不太敢去爱。我认为只有自己靠得住,恐婚。等等,有时间可以看看我写的其它帖子。
 没有我哥在的日子,我过的还可以,我哥一旦回家,我就会跑到外面去,受不了我妈妈,只要我哥在,错的都是我,总会遭受很多不开心。(当然不是因为我在家,我哥不在家才对他好,我也只有这几个月待在家)要说什么具体的不好还真不好举,也没什么大事,只是这么多年,量变引起了质变,我跟我哥几乎不联系,在一个城市上大学也没有见过几次。
 
从小到大,一个人在房间流过不少泪,我妈总跟我说,我奶奶不喜欢我,生下我是个女孩,她就去姑姑家了,不肯照顾她月子。我有三个姑姑,她们也不喜欢我,至今也还是,我跟她们没什么联系。上大学没有摆谢师宴,不知道你们那里是怎么样,我们这里,至少至亲都会给个红包,我只有小姨,外公还有一个表姐给了,三个姑姑没有表示。(我平时虽然不怎么联系,过年一定会去拜年,正月会见挺多次。我爸爸对三个姑姑很好,比对我妈好,有时也超过我)20岁生日也没办酒,几个表哥,表姐生日的时候我家都有表示,甚至表姐的孩子十岁生日我们家也有表示,但是我20岁生日没有,几个姑姑还是当没发生。
 
姑姑不喜欢我我知道,我妈也会跟我说,但是我最在意的还是我妈妈啊,今天妈妈又让我去我哥那里找工作,我很正式的告诉她:我哥不希望我去,我也不会去,你应该知道我和我哥不像别人家的兄妹那样。我哥什么都爱管我受不了,不能待在一起。当然这只是借口,差点就脱口而出,你知不知道为什么会这样,都是因为你重男亲女,心好痛、
 
我妈妈不是不爱我    她只是太爱哥哥了,所以一碰到哥哥的事,她就忘了她也是爱我的。不管我在外面多么坚强,多么的雷厉风行,只有家庭能让我流泪不止。
 
现在我跟哥哥的感情是特别奇怪的,我抗拒跟他谈心,我们两个人几乎不交流,不联系。我也不知道怎么办?——Psy525.cn

咨询经过:
      我的解答:
1、通常我们爱上的第一个人就是自己的妈妈,如果妈妈和子女的亲密关系构建的不好,孩子成年之后,很难处理好和另一半的关系,恋爱、婚姻、生活、工作等等都会出现问题,就像你一样,会恐婚,内心会没有安全感,不相信人,只想依靠自己!
发展心理学家指出,安全的亲子依恋关系是健康自我发展的重要条件。早期自我能否健康发展取决于亲子交往的质量。父母对孩子充满爱心,给孩子以安全感;一贯地对孩子的需要做出敏感的反应,使他享受满足感;热情的鼓励孩子的进步和努力,使他体验成就感;能够合理地安排和组织好孩子的生活环境,让孩子感觉到周围环境的规律性以及环境变化的可预测性。这有利于积极健康的自我发展。
反之,如果父母对孩子缺乏爱心,对孩子的主动、自主的愿望不提供尝试和学习的机会,反而采取否定的态度,贬低他们的能力,甚至羞辱、责骂他们,这会导致儿童产生佛年固定的自我表征,对其自我的健康发展非常不利。
 
2、人的内心既有对爱的渴望,也有对爱的绝望。当爱的渴望级别很高时,就很容易建立亲密关系;但如果爱的绝望很深,也不渴望,就很容易变成橡皮人。恐惧、受伤、愤怒、狂怒??这些我们小的时候拥有的感受,是不能够表达的,我们不能够对父母生气,不能展示他们看我们的痛苦我们的受伤,但这些感受都在我们的内在、在我们的无意识当中。当我们无法对父母发泄这些情绪的时候,我们便对自己发泄了,会形成自虐。就像你,变成了女汉子,不敢去爱,甚至恐婚,是因为你害怕去爱,害怕渴望得不到满足会让自己痛苦,不让情感升起,就不存在失望或绝望了。你对你哥哥的排斥、疏远都是这种伤害情绪在作怪。
从婴儿依恋角度来讲,你属于消极型依恋,不安全型依恋。
我把消极型依恋的2种类型说一下,你看看自己属于哪一种。消极型依恋包括:回避型依恋和反抗型依恋。回避型依恋:母亲在场或离开都无所谓,自己玩自己的,实际上这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的感情联接,这类婴儿占少数。
反抗型依恋:这类婴儿缺乏安全感,时刻警惕母亲离开,对母亲离开极度反抗,非常苦恼。母亲回来时,既寻求与母亲接触,又反抗母亲的安抚,表现出矛盾的态度,少数婴儿属于这种依恋类型。
婴儿是否同母亲形成依恋以及依恋质量如何,会之间影响婴儿的情绪情感、性格特征、社会性行为和与人交往基本态度的形成。而你因为母亲的重男轻女,没有和母亲形成亲密的依恋关系,所以,你会出现各种心理问题,不过,别着急,有我在,我会帮助你。
 
3、再说你哥哥,因为血缘,他内心存在一种亲和的需求。他事事处处管你,这是对你爱的一种表现,而你因为内心对母亲的愤怒,转移到了他身上,你认为是哥哥夺取了妈妈对你的爱,所以,你说没有你哥在的日子你过的还可以,你哥回来了,你就跑出去了。甚至大学在一个城市,也不怎么见面。你不了解的是:你哥哥他也无从去操纵你母亲的情感,如果他能,我想他也是非常希望你妈妈爱你多一些的。所以,你不能责怪你哥哥。
 
4、你妈妈说你奶奶、你姑姑她们不喜欢你。她们喜欢不喜欢你很重要吗?她们对你的所作所为不合时宜又怎么样?只要你妈妈--她足够爱你,你就可以抵抗千军万马对你的漠视和不关心。其他人对你的感觉都不是个事。但你妈妈显然没有做到这点,而你显然内心也在渴望奶奶、姑姑们的爱,所以你会抱怨。抱怨也是一种情绪,要接纳自己的这种情绪,因为抱怨的背后是对爱的渴望,是对亲人呵护自己的渴望。你奶奶,你姑姑她们不亲你,我个人认为这不是你的责任,极有可能也是你妈妈的责任。试问:你又不是头胎,上面有个哥哥,你奶奶再重男轻女也不会怎么怪罪你妈妈的。既然怪罪只有一个理由,那就是她们之间的关系处理的不好,顺道也便不喜欢你了。你妈妈这么说显然是在给自己推卸责任。
 
5、在孩子的内心世界中,妈妈都是好的,都是完美的,即使有那么一点点的缺点,孩子们在内心也是极力想弥补。所以,现在你要学会接纳一件事实,那就是你妈妈不是个完美的妈妈,她在很多事情上做的不是很妥当。但是她不知道,所以她会把自己的情绪带给你。现在你要学会的就是:把她的责任还给她,你无需替她来承担这些情绪和错误之处。你需要建立一个独立的、健全的人格。
 
除了上面所讲到的,你还有一堂课需要上:那就是爱的课堂,亲密关系的建立

经验感想:
      回避型依恋:母亲在场或离开都无所谓,自己玩自己的,实际上这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的感情联接,这类婴儿占少数。
反抗型依恋:这类婴儿缺乏安全感,时刻警惕母亲离开,对母亲离开极度反抗,非常苦恼。母亲回来时,既寻求与母亲接触,又反抗母亲的安抚,表现出矛盾的态度,少数婴儿属于这种依恋类型。








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