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孤独的一个人

admin 个人成长 2019-05-08 00:40

咨询次数:3 次

咨询费用:3600 元

案例类别:自我成长

运用的技术:催眠疗法

案例简述:
      何老师您好!我感觉自己情况复杂,自己也描述不大清楚,而且我是觉得自己会在心理咨询的时候在表述有问题或者存在部分隐瞒,所以才找到有关催眠的老师您,一方面我希望能改变现在的这种很不好的状态,另一方面我希望对真实的自己有一个了解。


现状:在公共场合很不自然,比如教室,图书馆,甚至上体育课,在宿舍外面公共洗槽里洗衣服等,只要旁边有人,就立马感觉氛围不对了,自己就感觉被僵化,很压抑,注意力也各种分散,导致自己感觉一举一动都会影响别人,自己就不敢再动的感觉,这种状态像是双方在斗争,氛围很压抑。

持续几分钟我就会很不适应,过久了会出现头疼等现象。


最开始这只是局限在上课时候,从高三明显出现并且我意识到这个问题,当时只觉得自己上课会影响旁边的人,感觉自己像是一个坏人,后来不想和大家引起矛盾,我转了班,结果刚开始自己决心好好学习没有关心旁边的事,所以暂停了一段时间,后来发现旁边的人又有这种情况,自己就越来越在意,越来越压抑,各方面又变得很糟糕。找过班主任和老师,但他们都说我想多了,并说高三结束就不会这样了,我当时并不这么觉得。


现在大二了,这个状况越来越明显,不仅在教室上课时,其他所有人多的时候都会有这种感觉,包括宿舍,我不想和所有人都有矛盾,不想影响别人也不想痛苦自己,所以我尽最大可能避开所有人多的场合,上课我总是坐在最后一排,去图书馆都不在里面看书,都是带走然后自习去找空教室,有时很委屈,也很愤怒,但是我也并没有努力去面对去解决这个问题,所以现在的我很颓废,很怯弱,我很讨厌现在的自己。


我还想好好学习,还想将来有机会出国,现在不解决这个问题我就不能在课上认真学习不能去准备外语,甚至不能好好面对将来在任何地方的学习与生活。

所以我希望得到老师您的帮助。
因为我并不觉得跟人打好交道十分重要,所以我并不希望自己要去和大多数人一样去社交,我只希望自己能做一个自己想做的人,能力最重要,而且如果去跟人一起做事啊什么的会浪费很多时间,所以之前咨询的老师说让我多与人交往,我觉得这样自己会很浮躁,我觉得只有在自己一个人冷静的时候才能做好一些事,但是真实一个人在一个单独的空间时又容易反应迟钝等,所以现在我不是一个能力很好的人也不是一个人际很好的人,而且自己还有各种问题。——Psy525.cn

咨询经过:
      咨询一次回复:

总的来说,那天的接触与治疗我觉得有很多收获,我也对自己有新的认识角度,自己异常行为的原因有很多,其中认识到它是我在成长中,没有正确处理好成长过程中敏感度的问题,而我对待问题的方式总是回避逃避。也与以前的生活环境有一定关系,缺少家庭的温暖,心理没有寄托,没有安全感。而我应该学会相信自己,平和勇敢面对,顺其自然,不去压抑自己的想法和行为。
那天的整个过程,虽然感觉对催眠过程感觉自己有时还没有完全的投入,但是后来渐渐有投入更多。
上午,刚开始有点不适应,有点求急。比如站在那里时,我知道自己在干什么,而且有时会关注到我在干什么的意识,而不是舒适投入地去干什么,比如你说想象一个苹果时,我想到的是之前玩的游戏中的苹果,我有一秒在想 我想到的是游戏中的苹果啊,然后就有点形式化地在想那个苹果,有时没有很投入地具体想它的细节。包括你说葡萄汁的时候,我想得更多的是那个滴的过程和动作,而一旦有一点舌尖的感觉后我马上又回到那个形式化的动作上了。
后来记忆中比较深刻的是我你让我说,想对过去的自己说什么,其实当时我脑子里是一片空白的,我不知道说什么从何处说,而且我感觉自己不知道说什么。后来你说想对现在的自己说什么,开始其实我不知道从哪方面说,而且感觉如果你不直接问到我具体的问题,我就忘了自己想说什么。后来说到一些点,开始引出话题,而且在我想到一些大概的场景时我会控制不住地想哭,比如去图书馆自习,坐在教室前面等时有点委屈的,无奈的,无能的感觉,因为我做不到而且不敢去做。在说到一些具体的细节时,比如说到翻书声,写字声,说到自己都不敢动一下,动一下都会引起别人反应,这时感觉自己每说一个字都在控制不住地哽咽,这个场景我一直在逃避的,也是我一切其他症状的源头,不过经过这个阶段我平静了很多。
下午,做团辅,其实一开始我有意无意的会有是一个公共场合的出发点。所以我会有一点浮躁,在表面的,没有投入深入思考的状态。自我介绍时其实我都不知道怎么说自己的情况,有点感觉那个有问题的人都不像是我。后来,看到他们做运动,其实我都多羡慕他们两个的,玩游戏啊好赌啊我觉得那还有利于他的思维敏捷啊,而且一般这种人应该都比较直爽敢于冒险。另一个同学其实我都没听清他的名字,但是看到他很平和地做仰卧起坐,虽然很慢但是他都是笑着的,就是能感觉到他的平和,但连一场彻底的抑郁症我都不能体会。有时我多想自己生病,因为生病了我就会不在在意其他的事了,我就会只关注到自己的身上了。但你问我相对他们说什么时我又卡住了,后来游戏时依次说自己的事,我真不是担心自己的问题让别人知道,怕他们笑,只是让我突然去说一件让我高兴的事,悲伤愤怒的事我真不知道说什么,就算是平常问我也不知道从何说起,而且当时我也没有静下心去想自己经历的事。如果有一个话题之类的引入可能我会想到一些事。感觉这个除了语言表达能力还有一点是,就算是之前刻骨铭心的事到了当时我也应该忘了,或者一下子想不到,而且感觉那个场景我真心也进入不到自己的内心感受去。  
最后,下午结束回去的路上,感觉头有点重,什么都不愿意去想,但是那种不适感少了很多。
这个是周日我写在纸上的,然后今天才写成文档形式。
从那天到现在,我也在慢慢去体会那种感觉,发现自己确实在场景下有了很多的平静,从肢体潜意识方面,是少了很多躁,虽然自己仍然有压抑的感觉,但是我也能坚持得更久了。今天我去图书馆了,斜对面后来来了一个人,我告诉自己坚持20分钟,结果,尽管过程有点难度,但我坐了30分钟才走。感觉已经很好了。

周三第二次催眠治疗
   其实早上去我是带着疲惫和一些低靡的情绪的,中午回去时,自己好像是放下了许多,走的步伐轻快了,从生理上也少了很多的紧张或者沉重的东西吧。其实那天感觉和之前那次不大一样,上一次结束后感觉自己很累,头有点沉,这一次回去后感觉自己脑袋里很清,像是都回到了开始好的时候。

过程中,开始深呼吸21次,感觉自己没有听到呼吸声,比以前清快一点,但一去注意还是会感觉到。整个过程中自己应该没有很多肢体上的记忆了,比如上次会去感受下后背放松了没,头或者手放松了没,这次就没有很多感觉。后来想一些过去的画面,开始有些空白和停顿,后来还是让自己去想,又有一些情景出现,但感觉是自习刻意让自己去想的,想到的也感觉是自己平时都记得或者曾经映象深一点的事。

大学的时候更多的是自己消极的经历,在教室,图书馆,食堂,路上,宿舍的我,高中后阶段也是教室里最后角落的自己,宿舍阳台外看书的自己,一直怀疑和各种委屈或者颓废的自己。说到以前班主任说的那句话,逃避,就会一辈子逃避,(没有勇气战胜)自己又会有些,那种感觉怎么说,就是是啊,我现在也还在逃避。然后想到更多的,感觉是距离更远一些的画面,曾经在台下我曾说过我要站在台上成为拿最高奖学金的自己,然后我会想哭,想到自己原本多好的人被自己后来慢慢毁掉的感觉,又会有触动。想到初中,好像其实自己已经有一些东西在孕育了吧,发现自己开始更多关注老师,关注别人的评价了,自己对自己学习方法或者态度出现了一些不良好的东西。小学的时候更加少了自己的感受或者情绪。

说到爸妈的感情时,我情绪不会很多,其实自己小时候有些崇拜我爸的,感觉他很聪明,但说到不想他们现在或多进入自己生活时又有些情绪,我担心自己会在别人的关心中忘了自已的初衷,因为我觉得只有环境不是那么良好时我才会冷静下来,做到更多理智果断。但后来说到弟弟,感觉自己会挺对不起他,很少关心他,也没有尽到一个很好的姐姐的责任。最后说到自己人生的曲线时,自己又会各种情绪,会有矛盾。

后来向自己说对不起时,其实刚开始我还想过一个问题,自己平时不大会表达感情,如果这么直白对自己说这些话会是什么感觉呢,然后会有一点分心的感觉,后来说了几遍,有时想到自己这些年的状态还是很对不起自己,我自己也曾对自己说过太多,但每次都只是还在继续说着。后来回想过去,你说过去的我和我的经历构成了我的整个人生,不论它怎么样,我都应该感谢它,感觉是有道理,自己都开阔了很多。

最后说自己做一个积极,阳光开朗自信的人,感觉积极这两个字都很久违了,以前最先意识到这个词是高中班长对我说的,还记得当时那种感觉很不错的。然后自己注意到自信,感觉自己说这几个词时也要有信心,当时脑子里只有一个很空但是很厚实的感觉。

其实我以前常常想经历的人生阶段,比较小学初中高中的自己,也有过对自己的一些评价和看法。这一次我更多的关注到自己了,认识到是有一些自己原本就没有弄清楚没有给自己明确答案的东西,它们就像是形成了一个盲区,然后屯在那里,慢慢成为我思维中的一部分。而且自己一直在守着原来的一些观念,担心放手会走错方向,但是有没有跟上自己前进的步伐,或者可以放开手去做,只不过是信仰的外表换了一下,实际上可能不会变。

 过了好几天,感觉这几天又回到自己治疗之前的时候,问题虽在,但自己心态放松了很多。记得很清楚的是,当天自己的字很好看,我早就发现过,当自己状态好时字自然好看,而心态不好时怎么都不能把字写出感觉来。最近还有发生了很多事,偶然看到一本书,《即兴的智慧》,它提到先说yes的观念,还有在微信上看到的不害怕不后悔,也增加了自己的积极性吧,我上课回答问题了,有时也向前坐了几排,还去图书馆了,虽然还是会有那些不好的感觉和现象,但过了当时自己可以不再继续那么消极还是挺好的了。但是很虽然感觉没有以前那么低沉的情绪,但问题仍存在,可能会反复,但如果每次能进一步找更好的办法,早晚会变好的。

经验感想:
      第三次
    周三,其实这次感觉在催眠中自己不是非常投入,但是后来的谈话过程自己感受比较深刻和明显。

开始说深呼吸时自己数着数到后来时感觉会跟开始的感觉不大一样,开始想象自己在山顶,感觉四面下方都是白色的云,包裹着连绵的山顶,其实当时突然有想到电视中的景象,仙界,俯瞰天下。然后你说下面是自己的过去,从小学到初中到高中到大学,其实开始自己还不知道从哪里去想自己的过去,也或者是暂时挑不出什么来呈现画面,然后就比较关注到展现的形式,从山脚螺旋上升,都是自己过去的片段。因为前几天英语课上讲了一个类似的螺旋状的地球的发展历史。然后具体去想每个阶段的事,感觉不是有很多的感触了,想到的就是初中开始感觉不错,后阶段出现了自己学业或者心态上的问题,高中出现了班主任的面貌,自己逃避教室、寝室,大学同样是逃避着,烦恼着,也越来越消极着。都没有很具体的感触很多的场景画面,但一想到自己在一个不好的状态,这时自己就会有触动。你让我跟着你说,但我感觉自己其实没有很有感情。就在那么说着,当你说到新的开始时,自己好像一下子有点意识里的清晰或者清爽,宽阔的的感觉。自己在心里有想到以前的都封存在过去,现在从新开始,重新成长,从现在的自己出发去找自己的信念。总之感觉自己在催眠中没有很投入,自己有点漂浮的状态。

这次影响深刻的是另外两个阶段。一是从外人的角度与自己对话,很明显从外人的角度来看其实这一切都是自己把自己设在一个局限里,自己走不出,才引起其他附加的影响,又加深了自己的局限,形成恶性循环。如果自己能大方的自然的做自己的事,一切都不会有其他的事发生。但回到自己的角度,自己明显感觉到自己走不出来,自己注意力并不能只集中在自己的事上,就算是走出来也只能坚持很短一两分钟,因为自己还会有意无意去感受下自己有没有在那种不好的状态下,然后自己就会又那样了,或者在自己需要有肢体变换时会担心会不会引发什么事然后自己就会开始处于那种极度敏感、脆弱、紧张的状态。然后作为外人的自己很想让自己不去想太多但是话自己说出来都是带着感觉自己做不到的语气。

二是对着镜子向自己说话的时候,看着自己吧,你说要学会爱自己,其实我是带着怀疑或者委屈的,因为我知道自己做不到爱自己,我常常让自己承受很多不好的东西,自己还不喜欢自己,有时还讨厌自己。但看到自己,其实感觉自己也还是挺好的,还是有自己喜欢的东西。然后你说如果自己都不会爱自己如何去爱别人爱社会,自己会有那么一点振奋的感觉,感觉自己需要应该去爱自己。然后对自己说“我爱你”,其实我当时有闪过一个想法,我从没有这么对自己的任何一个家人说过,我也觉得自己不可能说出口这种话,我对自己都只是偶尔在开玩笑的时候曾这么提过,但这么正式的“表白”我能说出来吗?瞥见自己的眼睛,发现自己居然还带有那么一点点期待。然后越来越大声,感觉有的话说出来就不会在脑子里形成混沌胡乱的待处理的事。而且发现自己的声音都变了,没那么雄厚的感觉,跟自己理想中对自己的形象确实还不大一样了。

其实后来你说我弟弟的事,我都还不确定呢,也可能是自己想多了。然后你说我是一个很希望别人关注自己,又不想走进别人内心的人。听到前半句我是,怎么说,我知道这一点,而且也曾因为这一点而厌弃过自己,但我好像改变不了自己,这一方面感觉自己就是成长不了,高中时还跟我们班长说过,他说开始时没关系,经历的事多了之后,像他那样脸皮就厚了,就不会这样了。他是个很优秀也很有能力的人。后半句其实我还挺满意自己这一点的,,因为至少我知道关注于别人并没有意义而且这么说来貌似我也这么做到了。然后你说智商还行,情商差,其实我也多高兴的,因为自己也觉得智商没问题就够了,情商并不重要,虽然有时自己也会说情商也重要,但自己实际意识里应该并没有完全那么认同的。

 这几天我也在感受关注自己,但是貌似好多时候都在想到那句“很在意别人看法”。。而且自己有一点点懈怠,感觉问题有点反复,自己的作息有点乱,学习也有点乱,不过决定从明天开始又会新的开始。
 
总结

   总的来说,这三次比较特别的“体验”给我留下很多东西,比较客观地帮我认识了很多问题,也给我了一些新的走进自己内心或者感受世界的方法。

   从我的这个问题本身来说,第一次是更多从自己的从小生长环境来探究问题出现的根源。我认识到因为从小自己与父母相处的时间少,沟通的又少,自己缺少家庭的温暖与爱,因此会在潜意识里存在不安全感,形成敏感多疑的特点。所以随着自己的年龄增长,自己对外界的敏感度增加,多疑的特点体现出来,在没有认识好与处理好的情况下问题逐渐加深,后来构成一种障碍性问题。第二次主要从“我”的角度来进行。通过面对自己,告诉自己不论过去的自己怎么样,她都是构成的我完整的一生,过去让自己受委屈的让自己经历不好事情的,表示对不起,现在将来的自己会弥补,会学会爱自己,也学会感恩。第三次,强化过去的经历都过去了,自己将会有新的开始,没有任何束缚,没有任何牵绊。同时也学会了把爱说出来,让自己听到自己还是爱自己的。三次循序渐进的治疗应该从潜意识中减轻了很多儿时经历对现在自己的牵绊。

从其他启悟来说,以前自己一直不确定或纠结的问题有了一些懂了。以前一直怕自己会变,怕自己会忘却自己最初的理想、信念、坚持,我一直怕自己会被环境改变,现在我好像是都没有再想过或者对它有疑惑的感觉了,因为我应该从现在的自己来认定一些事或做一些事,这么久以来我一直都认定着从小对自己的“定论”,都没有对当下有新的认识,所以不论是思想还是行动上都少有自己的成长。还有自己曾各种主观或者形式上坚守的“理智”或许会需要另外的一些支撑,比如热情,积极,上进,爱自己。在自己平时的学习生活中,从行动中我也认识到一些办法,多去做,多想新办法,自己自然就会提起兴趣和激情。
从认识自己来说的话,我也认识到很多自己的缺点,比如三分热度,难以持久。情商低也是。语言表达还有很大提升空间。过于在意别人对自己看法。自己行动能力远不足想法。怯弱,自卑,压抑自己本性。确实难以打开自己内心。其实还挺多的。

从知识方法方面说,几次催眠经历让我学会了在浮躁、焦虑、压抑、不安时进行深呼吸,让自己关注于自己本身,肢体或思想,让我学会更多感受自己,关注自己,爱自己。还有的便是感觉自己要回归自然,多体会大自然,自己很渺小,大自然可以让自己心胸开阔。你说过,多看看天,天很大,很开阔。

总之,很感谢何老师这段时间以来的指导与帮助,您辛苦了很多,也包容了很多,我也改变了很多,也学到了很多。最后希望何老师未来会更好,我未来的路也能走得更好。 

来访者全部感受。








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